短信整人6篇

来源:经典短信 时间:2018-07-30 12:20:03 阅读:

一:[短信整人]整人短信

1、怎么搞的?拨你的手机,语音提示说:您拨打的是外地小懒猪,请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信,再拨打一遍,语音提示:机主已被屠宰。
2、没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!
3、"茶要喝浓的,直到淡而味。酒要喝醉的,永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的,噫!拿着手机的就不错!哈……哈……天天开心啊!
4、肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!
5、一江春水一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋。
6、收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!
7、夏天了,蚊子多了,活捉住叮你的蚊子怎么处理?建议你精心呵护,抚养成人,教育成才,找个好伴侣,生个胖娃娃,负责到底,谁叫他身上流着你的血呢!
8、你不是好糊弄的,这个季节千金难买一笑,白费力气的事不好玩,痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字,看明白了别生气,开玩笑的!
9、寻猪启事:本人丢失纯种小白猪一只。特征:聪明伶俐,善解人意,身上带一部手机并在查阅短信,爱猪看过信息后,速给主人回信息!主人现在好想你!
10、你安静地躺在床上,散发出诱人的芬芳,柔软的肌肤,诱人的感觉,令我心跳加速。我兴奋地走向你,卧在你身上,深情地对你说,我喜欢你…我的床单!
11、当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。
12、啊!您,是如此的雍容华贵,风情万种,怪不得,大伙儿都说你……臃肿!
13、沙和尚说:我有十八变,八戒说:我有三十六变,悟空说:我有七十二变。唐僧大怒:西去的路上也没见你们变个电话,你看人家妖怪还拿着手机看短信呢!
14、这条信息让你知道:一、我们的感情最深!二、让你知道我没有把你忘记!三、我最在乎的是你!四、多吃多睡,养的胖胖的,争取年前出栏,卖个好价钱!
15、没有加薪,没有升职,连年终奖金都被取消了,打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉开了,还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫

二:[短信整人]搞笑整人短信

1、你学耙田。我疑你系用牛拉,不料你已实现机械化,梨耙焊在摩托车驾!你若种豆必得憨豆;你若种瓜必得傻瓜。
2、奇希奇真希奇,发现意投达春绿,春绿头脑有问题,不吃不喝不休息,要问春绿在哪里,正在埋头看消息!
3、青春无限好,没你太无聊,网络上千万,你来他就跑,夜半人无眠,知己太难找,花下痴情者,有你就够了!
4、如果醒着,就一直醒;如果睡着,就继续睡。如果散步,就该放松;如果赛跑,就尽全力。做事专心致志,目标始终如一,坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
5、耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!
6、亲爱的最近又失眠了,闭上眼、耳朵里全是你那细语的声音。睁开眼、眼前全是你那鬼魅的身影。是你是你全是你,你这该死的蚊子。
7、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的!
8、因为梦见你触电我从焦味中醒来看着你身冒黑烟你能否感到那是高压线当你以为这样就可治好非典其实你早已升天。
9、"茶要喝浓的,直到淡而味。酒要喝醉的,永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的,噫!拿着手机的就不错!哈……哈……天天开心啊!
10、雨下的断断续续,引起我无限的思绪,说白了就是想你!等到风和日丽,我还带你去那片绿草地,但事先我和你约定:只准吃草不准拱地!
11、你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正肚子里已经有了你的骨肉。
12、不要以为建起城市就能定居;不要以为播下种子就能丰收;不要以为登上顶峰就是征服;不要以为渺小的没有力量;不要以为我被封口,就没有人骂你了。
13、夜,已经很深了,我从梦中醒来,因为我想起了你,为什么你总在深夜的时候悄然离我而去,我真的很需要你。啊!枕头又掉哪里去了。
14、小河陪着野花朵,老树坐在小山坡,天上还是星星多,你的梦里一定要有我:五百万耶,你中了没有?
15、老婆要找难看的,放哪儿都是安全的,家务活全包干的,你泡妞也不管的。
16、自古以来,一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪!
17、我和你的友谊,丰富了我的感情:你哭的时候我也哭;你笑的时候我也笑;你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去大声喊:哇噻!不死才怪!
18、一个很有钱的老者,他临终时告诉我一个宝藏的位置,我现在告诉你……你不要着急,地点是:我忘了!
19、秋日天空灿烂,你在何处浪漫?看你整日乱窜,使我心烦意乱;我之你已成年,爱慕异性难免;以你优势条件,不能总是随便;你是纯种家犬,别和笨狗相恋!
20、一二三四五六七,妈妈带你去买糖吃,什么糖,奶糖,什么奶,牛奶,什么牛,水牛,什么水,清水,什么清,青蛙,什么挖,挖你的脑袋做西瓜!!!
21、你像风一样轻盈,你像水一样温柔,你像雾一样朦胧,你像月一样浪漫,你像日一样热情,你像海一样宽容,总之一句话:你没一处像人!
22、量窗量床又量墙,跳上床量窗,靠住墙量床,墙比张床长,床又比窗长,窗长不过床,床又长不过墙,所以墙比床比窗长,读不顺就去撞墙。
23、人倒势不能倒,借钱也要抽万宝。宁要昏倒,不能晕倒。人美不美,要看大腿;他行不行,要看头型。
24、玫瑰只有一朵/给我;爱情只有你我/别躲;只要真心爱我/吻我;今晚床上等我/全裸。
25、听说你在谈恋爱很有一手,很多美女都为你的浪漫而着迷,你的手段简直比奥斯卡的电影还经典,如果拍成电影的话,那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》!
26、"大雪分飞风怒吼,你独自一人屋檐走。行人冻的瑟瑟抖,忽听一声""抓小偷"",一不小心失了手,被人抓住打烂头。我愿天工重抖擞,让看信息的变小狗。
27、跟你交往这么久了,他们都说我是打算和你随便玩玩的,现在我就告诉你,我是诚心的,我真的是诚心玩玩的。
28、想你,是件很快乐的事.见你,是件很开心的事.爱你,是我永远要做的事.把你放在心上是我一直在做的事.不过,骗你,是刚刚发生的事!呵呵。
29、看男人的品味,要看他的袜子;看一个人的身价,要看他的对手;看一个人的底牌,要看他身边的好友!看一个人是白痴,要看他是否还在傻傻的看这条信息!
30、有一只天鹅对耐葛宝说:你长得那丑,还想娶我!耐葛宝听了,不服气说:我还算好的,你看猪,比我还丑!正看短信的猪听了不服说:你说你的,咋扯上我呢。
31、到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:“纹身好看吗?”我悻悻的点点头。他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛?”他肆意的笑了,突然颔首沉吟道:“两只老虎,两只老虎,跑得快,跑得快…。
32、今天天是你生日,你的朋友为你点了一首动力火车“当”,请拿你的手机在地板上狠狠的敲一下,好,点歌完毕。
33、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
34、神知道你口渴,创造了水;神知道你饿,创造了米;神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我;然而神也知道这世上没有苯蛋,顺便创造了你。
35、不知不觉地,我和你的感情已经非常深厚了。我也很清楚此时此刻你舍不得离开我,但是,如果你还不赶快的话就来不及了:打狗队已经出动了!
36、上帝看到人口渴所以创造了水,看到世界的黑暗所以创造了火,上帝知道我需要一个朋友,所以你出现了,于是上帝失去一个装饭的桶!
37、自从你来到我身边,我就对你呵护无限、日夜期盼,终于有一天,你能为我赚钱了,因为你要出栏了!
38、好几亿秒没有你的消息了,我找遍了我们曾去过池塘、小屋,就是找不到你。这么大的猪怎么就丢了呢?
39、无论你飞到哪里,我就会跟到哪里。无论你逃到哪里,我就会追到哪里。然后打死你——死苍蝇。
40、收到此信息是粉嘟嘟猪。删除此信息是非洲小猪。回复此信息是野猪林野猪。不回复是卢旺达猪。储存是乌克兰大白猪。转发是本地小呆猪。嘿嘿`看你咋办?
41、“亲爱的,如果有一天我丢了,你会找我么?”“当然找啦,谁家一百来斤肉丢了不找!?“这是今天听到最温暖的一句话,太合我意了!哈哈哈哈哈哈哈哈!
42、春天的花开了,是你的笑容;夏天的太阳火了,是你的热情;秋天的果实熟了,是你的收成。嘿嘿!小狗熊,这样你就可以安心地冬眠了!
43、窝囊男人篇:一穷二白三无才,四肢残废五官不正,六神无主七窍不通,八字不吉九死一生,十分窝囊。
44、祝你梦想成真(好的不灵坏的灵),祝你一路顺风(西天之路),祝你路路畅通,(鼻子碰肿。
45、若我有一颗糖,我会送你,因为我想你快乐;若我有两颗糖,我们就一人一颗,我想我们一起快乐;若我有三颗糖,我会送你两颗,因为我希望你蛀牙。
46、刚才朋友聊天,有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
47、在人生的旅途上,你有时候看不到我在你身后,不是我把你遗忘,也不是让你一个人去走,而是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时,我就跑上去…踩两脚。
48、爱你不是想你!你要我学会浪漫我就在黄河的边上爱你!可是我回过头来时你却被黄河水给淹死。
49、据说前阵子你向一女子告白,被骂:你算哪根葱啊!她实在太不懂欣赏了,只有我知道你跟别人是不一样的。因为你的理想是开出葱花,然后假冒水仙!
50、买彩票,我问:买单还是买双?你说:买单。猜拳时,我问:买单还是买双?你说:买单。我去买钻戒,我问:如果是你,买单只还是买一对?你说:我买单!
51、明天起,市府决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你快收拾东西出去避风头,别说是我通知你的,切记!不用感谢。
52、我不帅,但比你帅,我没钱,但存款比你都几位数,我不聪明,也就能这样气死你在厕所!
53、"天上的星星滴流转,兔子烧火猫做饭,闲得小狗没事干,拿着手机不停看:一只前爪还在按…向下按…。向下按…叫你按你就按,好可爱的小笨蛋。
54、当我看完你发给我的短信,我终于明白,你用在我身上的感情是那么多!那么真挚!那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!于是我决定:关机气死你!
55、也许,你还没发觉。你快乐,我才会快乐;你难过,我心里也不好过。如你冷落了我,我会自甘堕落!我是个老实人,不会说骗人的话,只这句除外,哈哈!
56、缺你,寂寞。少你,失落。爱你,没资格!想你,难过…好不容易碰到你…杠开…二饼…糊了!
57、在茫茫人海中,当你收到这份祝福的时候,请你用尽全力往墙上撞,看见没有,你眼前无数的星星就是我对你的祝愿。
58、上司:就是经常开空头支票忽悠你的人;对手:就是经常因为你不开心而开心的人;朋友:就是经常三更半夜毫无理由骚扰你的人;我:对不起,骚扰你了。
59、"今天有人看见你了,你还是那样的迷人,穿着格子背心,慢悠悠的在大街上走着,真不知道你当年是怎么赛过兔子的。
60、防人绝招1戴一顶帽子防止高空袭击3只穿一件背心防止背后贴乌龟3穿3条裤子防止椅子上的香口胶。
61、唐僧:“我决定,再也不多说话了。”悟空:“当真?”八戒:“为什么?”悟净:“没事吧?”小白:“嘴里起泡了?”唐僧:“没想到大家这么关心我,我取消决定了。”各种悔恨啊!
62、听说你最近很牛,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当娜陪你上楼梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我都要给你发短信息!
63、懦弱不是你秉性,忍耐不是你宿命,沉默让你陷入困境,矜持是你心病,谁再敢对你不尊敬,我一定得放你咬他。
64、送你有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,如果不够,还请自便。
65、明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边留有遗书:我奋斗了一夜也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在世上,主啊!请原谅他,我是自杀的!
66、万水千山总是情,请我吃饭准能行;世上自有真情在,请你吃饭你别来。
67、女友:昨天去应聘怎么样?男友:说错了一句话,砸了。你说什么了?招工的问我会不会,我说这工作闭上眼睛都能做。这话有什么错?人家招得是看门的。
68、嘿,你在哪?如果在路上,那祝你平安,如果在工作,祝你顺利;如果在聚会,祝你尽兴;如果在家,祝你温馨;如果正在笑,那就祝你继续傻笑个不停吧!
69、对待情人要像春天般的温暖,对待异性要像夏天般的火热,对待情敌要像冬天般残酷无情。
70、那天你发火了,只见你对我咆哮道:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!
71、"我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!
72、市场激烈竞争,身体最为要紧。全文保重身体,多吃绿色食品——嫩草。
73、他们问我你是什么,我说你是猪,他们打我,我改口说你是人,他们依然打我,一边打还一边说道:明明是肥猪,你为什么要说成猪勒。
74、在外面摆摊算卦,刚要给一美女算卦,突然下雨了。她一看下雨了,起身就走。我连忙问她:“心诚则灵,这么一点点小雨,就打败你了吗?”她边走边说:“反正你算的也不准,灵不了!”我有些激动:“还没算呢,你怎么就知道不准!”“呵呵,你要是准,你能不带伞出门吗?挨淋了吧!
75、机场塔台问一降落飞机:高度?位置?机上第一次飞行的驾驶员手忙脚乱地说:我高度1米74位置在右边驾驶位。
76、你的是我的,我的是我的。你别用我的,我只用你的,用光了你的,你走你的,我走我的。
77、罕见罕见真罕见,公鸡也能生鸡蛋,不炒柿子不炒饭,只会把那短信看!
78、我一直感觉到有一个人在遥远的地方等着我,直到遇见你,我更确定了这件事!那个人还在遥远的地方等着我。
79、一头疙瘩二目邋遢三角下巴四蹄咋哈五官不正六氓成性七负男的八结女地九教不改十分可憎!
80、如果你是空中的鸟,那我是一支猎枪。砰!你就落在我的怀里,红烧了!如果你是水中的鱼,那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上,清蒸了!
81、破屋三间薄田一亩,冷锅热灶老婆没有,一年四季药不离口,今日短信征女友。看短信的是一只狗。
82、对待情人要象春天般的温暖,对待异性要象夏天般的火热,对待情敌要象冬天般残酷无情。
83、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究。
84、又红又甜是西瓜,能说会道是胡瓜,呱呱乱叫是青蛙,看迅息的是傻瓜,其实傻瓜很可爱的。
85、你爱好清洁每天拖地,你身材妙曼亭亭玉立,你性格羞赧默默无语,你世外仙姝独行特立,你任劳任怨毫无娇气,你会传为佳话,可爱的拖把!
86、我难过的时候会和一个傻瓜诉说,我开心的时候会和一个傻瓜分享,我出游的时候会和一个傻瓜作伴。想知道那个傻瓜是谁吗?那人正看着短信呢。
87、无聊时,我想你。寂寞时,我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧!可爱的人民币。
88、环故四周,蓦然回首,众里寻你千百度!呃!你在猪圈最深处,叼着烟斗靠着树!酷!这谁家的猪!
89、有一天我对你说:你是猪!你却对我说:我是猪才怪!从此以后我就叫你猪才怪!那天你实在忍不住了,对着众人就喊:我不是猪才怪!
90、"一天,小乌龟收到恶意短信。他对妈妈说:""有人给我发恶意短信!""妈妈说:""猪才看呢,是乌龟就不看!
91、对面的MM看过来,看过来,看过来,我发的短信很精彩,请不要假装不理不睬;对面的MM回电话,回电话,回电话,不要被我的声音吓坏,其实我很和蔼。
92、气球太大会爆,虽然你的皮厚,但是也不能撑太久啊,放点气吧,哪怕是从下面。
93、又红又甜是西瓜,能说会道是胡瓜,呱呱乱叫是青蛙,看迅息的是傻瓜。
94、你安静地躺在床上,散发出诱人的芬芳,柔软的肌肤,诱人的感觉,令我心跳加速。我兴奋地走向你,卧在你身上,深情地对你说,我喜欢你…我的床单!
95、我对你仰慕犹如滔滔江水连绵不绝,黄河泛滥一发而不可收拾…………我在拉肚子。
96、看你虎背熊腰像个勇士,又看你西装革履像个爵士,再听你谈吐幽雅断定你是博士,细问才知是个嬉皮士。
97、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣,我又做到了。我这么强的一个人,可惜啊,想你的时候,不告诉你,我没做到。
98、结婚多年睡到半夜,老公突然转过身,紧紧抱住老婆说:“这辈子太短了。”老婆听到这句话感动的流下了泪水,正欲回答,老公接着说:“我都盖不到脚。
99、很想约你到海边吹凉风,感受天气变化的前沿;漫步沙滩,看点点浪花触摸海的浪漫;和你爬上最高的石头,一脚踢你下海:冷死你这不回信息的家伙!
100、手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!
101、想你想的无法入睡,爱你爱的深情陶醉,看你看的精神疲惫,做梦梦到你N+1回,我还是那样寂寞无助,希望你早日飞到我的账户,钱,回来吧!
102、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边,一看没地方停车,就往前面路边停车了,我下车取钱时,告诉朋友,如果有交警来查违章停车,你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊:大哥,警察来了,快跑。营业厅顿时乱成一团。
103、你的存在使得太阳增辉,月光皎洁,更令我们阳光普照。你准备跟在人家身边普照到何时?“灯泡”!
104、你的眼睛就象天边的两颗星:一大一小;就象十六的月亮:白多黑少。
105、人的青春是有限的,可是谈恋爱确是无限的,我要把有限的青春,投入到无限的谈恋爱中去。
106、如果时光可以倒流,我希望在我童年的时候就认识你;那样我就可以找你去玩,你哭了,我逗你,你就笑了嘿嘿,然后我在把你打哭,在逗你笑。
107、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:“小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!
108、今天晚上我请你吃饭,一两小酒两颗蒜,若是你还嫌不够,那就你请这顿饭!
109、悟空将身一纵,离了如来掌心,一路云光,无影无踪。正飞间,忽见五根肉红柱子,悟空寻思到了天尽头,便停下来,在柱子下撒了一泡尿。待要离去,突然想到什么,拔根毫毛变支浓墨双毫笔,在中间柱子上写下一行大字:向前一小步,文明一大步。
110、沙和尚说:我有十八变,八戒说:我有三十六变,悟空说:我有七十二变。唐僧大怒:西去的路上也没见你们变个电话,你看人家妖怪还拿着手机看短信呢!
111、防人绝招1戴一顶帽子防止高空袭击2只穿一件背心防止背后贴乌龟3穿3条裤子防止椅子上的香口胶。
112、有这么一份工作,它需要你随时响应,全年无休,兼具医学、金融和烹饪方面的技能。时刻关注对方的需求,甚至整夜陪伴对方,必要时还要放弃自己的生活。不仅薪酬为零,你还得天天往里面搭钱。在这个特殊的日子里,让我们一起喊出这个工作的名字,没错,它就是:老公!
113、你骂我,我低头,你老婆生了一窝猴,有蹦的,有跳的,还有看完信息在傻笑!

三:[短信整人]整蛊短信

1、"大雪分飞风怒吼,你独自一人屋檐走。行人冻的瑟瑟抖,忽听一声""抓小偷"",一不小心失了手,被人抓住打烂头。我愿天工重抖擞,让看信息的变小狗。
2、美丽的你是可爱滴,爱吃肉是经常滴,胖胖的你我依然是爱滴,你节约是光荣滴,浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴,但每次把碗舔干净是没有必要滴!
3、我一直暗恋你,想你的脸你的唇你的舌你的耳,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说老板,把那个猪头切一半给我。
4、"这次发信息,主要有三个目的:一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你:天气凉了,记得不要再穿开裆裤了。
5、亲爱的最近又失眠了,闭上眼、耳朵里全是你那细语的声音。睁开眼、眼前全是你那鬼魅的身影。是你是你全是你,你这该死的蚊子。
6、这条短信请你不要看,我知道不看你会很好奇,但是看了你会后悔,而且很生气,唉,我已经提醒你了呀,还看,告诉你吧,这条短信是发给傻子的。
7、忠言逆耳!1、如果你是男的,请不要养狗2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。5、前车之鉴啊。
8、很想约你到海边吹凉风,感受天气变化的前沿;漫步沙滩,看点点浪花触摸海的浪漫;和你爬上最高的石头,一脚踢你下海:冷死你这不回信息的家伙!
9、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者把你抢走,你和他是否有了新感情?好想你再回到我身边啊

四:[短信整人]整人句子

1、新车上路,内有杀手。女司机+磨合+头一次=女魔头。新手手潮,越催越面。刹车油门分不清,都好使!爱我追我,别吻我怕羞!
2、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。如果你那是鱼,我愿是鱼网网着你;如果你是那山,我愿是山边的小河我要绕你;如果你是馍馍,那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
3、我知道你喜欢我,但我真的不喜欢你,虽然你肚子里已经有了我的血肉,但还是请你不要再骚扰我了,否则我就对你不客气了,你个死蚊子!
4、天气火热热难耐,教你一个消暑奇方:正午太阳当空时,在无遮无拦的空地上使劲运动,一旦中暑,即可消暑,此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
5、有人说你“愚蠢傻瓜”,有人说你“愚昧不化”,有人说你“愚妄无知”,有人说你“愚笨到家”,你是“愚”的经典,你是“愚”的神话!其实,这是“愚人”对爱的执着:不遗愚力,移山愚公!祝你,愚人节越“愚”越乐!
6、远看你是美女含羞迎风笑,近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞,近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了,你不要吓得我睡不着觉!
7、现在这个社会竞争大,人人都忙得跟陀螺似的停不下来,有压力和不满是正常的,为了让你发泄压力,我豁出去了,来吧!发泄吧!用你的钱狠狠地砸我吧!
8、发现个秘密,现代社会奇怪了:猫喝可乐了,绵羊爱上狼了,翅膀开始隐形了,秋天也不回来了,千里之外的半兽人竟然唱夜曲了
9、周末了,我郑重向你转告:困了要睡觉,累了往沙发上靠,快乐了要微笑,烦恼要忘掉,抑郁找我开导,想我了请我吃甜糕,如果不回短信,出门被蚂蚁绊倒!
10、亲爱的,每当我躺在你温暖的怀抱里的时候,我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻,可我无法阻止时光的流逝,现在我不得不离开你,亲爱的,被窝!
11、和你在一起只是我不想给任何人机会!
12、谢谢你春天陪我观百花,夏日伴我看夕阳,秋季陪我赏落叶,冬天伴我看雪景。如果没有你,再美的风景都是模糊的,真的谢谢你…眼镜!
13、不是我威胁你,这些天你总不给我发短信,赶快向我道歉,天天请我吃饭!不然,我把你的手机号贴在大街上,后面加几个字:一夜情热线!
14、一女人很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。女人见他是个胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾经瘦过,你漂亮过吗?
15、一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!
16、最简单的智商测试,请念完下面的一段字:妹妹你大胆的往前走!大河向东流哇,天上的星星参北斗啊!凡是配曲哼唱的,近期都可以去医院精神科挂号了!
17、如果我有100万,我就带你去遨游世界,欣赏名山大川;如果我有10万,我就送你名牌包包,让你享受奢侈感觉;如果我有1万,我就带你去海边,尽享假日悠闲;如果我有0·1万,我就带你去逛街,吃烛光晚餐,感浪漫情怀。问题是我都没有,所以你先借我0、01万,等我实现诺言!
18、意念消暑法:想象你中了寒冰掌,顿时冰化;或想象你在铁达尼号浪漫,突然冰山一撞,你跌入冰冷刺骨的海水中;要不再看个鬼片试试?祝你一“吓”清心!
19、好消息,好消息,真是天大的好消息,我刚听说,就立马向你报喜来了,你要请客哦,你的身价又涨了,真的,新闻都播了,肉价又涨了!
20、一种喜欢加上一种迷恋,汇成我对你火热的爱;生活的点滴日常琐碎,我都要紧紧把你依赖;不管风雨抑或坎坷,人生有你我就无所畏惧。真的需要你,钱!
21、法官怒斥被告:“我担任这个地方法院的法官以来,已经在法庭上见过你七次,难道你不觉得羞涩吗?“被告:“你不能升官,可不是我的过错。
22、鸟随鸾凤飞腾远,人伴贤良品质高。意思是说,你和什么样的人在一起,就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢,猩猩了!
23、你看!浮云总会越飘越远,星星总会一闪一闪,花朵总会张开笑脸,浪花总会滂湃翻转,朋友总会偶尔想念,祝福总会没有准点,小笨蛋总会耐心的看完。
24、对你,我已经无条件投降了,你就签下爱情合约吧。
25、你你你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!
26、老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”大雄:“0元。”老师:“你根本不懂数学!”大雄:“你根本不懂胖虎!”
27、只需要一毛钱,对,你没有看错!只需要一毛钱,你就能找回昔日的好友,就能找到当年的情谊,花一毛钱回我,更能证明你不是一毛不拔的铁公鸡!
28、一款姐到迪厅找鸭子,经理问她,要哪一种,她回答:帅一点,而且一夜能来五次,没一次能坚挺两个小时。于是经理喊到:兄弟,别看手机了,接客!
29、出门在外,老婆有交待,坐车莫坐第一排,菜夹不到站起来,喝酒别把胃喝坏,路边野花不要采,情人莫带屋里来。
30、一天与一朋友吃饭,聊起篮球,我想夸奖他一下:“咱单位你打球算是最棒的,有模有样,动作极具观赏性,就是得分少点。”哈哈
31、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问我该和谁赛跑呢?
32、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样的~晕吗…
33、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
34、你看!浮云总会越飘越远,星星总会一闪一闪,花朵总会张开笑脸,浪花总会滂湃翻转,朋友总会偶尔想念,祝福总会没有准点,小笨蛋总会耐心的看完——
35、一女士从浴盆里出来,突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软,怔怔地望着那人。“您怎么了,太太?难道您从来没有见过刷窗工吗?”
36、你此生存活的意义是吃饱饭睡好觉;你此生的遗憾是没有把身体赘肉减掉;你此生最大的贡献是年夜餐桌少不了你炖粉条!人类会永远感激你的!
37、小军在某个网站上注册了一个用户名“爹”,结果该网站给小军发来邮件,小军一看就傻眼了,“爹,您好,恭喜你的用户名注册成了!欢迎登录!”
38、开心时,你与我一起分享;生病受伤时,你为我疗伤;寂寞时,想我所想;幸福时,默默为我守望;每时每刻,你都陪伴我身旁。没有你就没有阳光,啊影子!
39、一媒婆带一女相亲,远观一帅哥。问:可以吗?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚后见男一只眼,气问媒婆,答:我说过他一眼看中你!
40、西施之貌,沉鱼落雁,闭月羞花;杨贵妃回眸一笑百媚生,六宫粉黛无颜色;你虽然没她们那么厉害,但是只要你媚眼一抛,还是能吓跑小偷的。
41、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
42、你那里有电视吗?快看CCTV1,美国白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方已经封锁了整个华盛顿,19人死亡,32人受伤,11人失踪……N多人受骗!
43、你此生存活的意义是:吃饱饭睡好觉;你此生的遗憾是:没有把身体赘肉减掉;你此生最大的贡献是:年夜餐桌少不了你炖粉条!人类会永远感激你的!
44、最近,愚人节病毒正在手机中蔓延,会令机主的智商大大下降。收到此短信后,请速将手机浸入水中二十分钟,走到大街上对每一位行人大声说:我不是愚人。”要说够250遍才能停止。嘿嘿,愚人节快乐。
45、你看!浮云总会越飘越远,星星总会一闪一闪,花朵总会张开笑脸,浪花总会滂湃翻转,朋友总会偶尔想念,祝福总会没有准点,小笨蛋总会耐心的看完~
46、好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……
47、心儿美了,下雪了;心儿动了,起风了;心儿暖了,日出了;心儿激动了,下水了。什么水?口水。我说看手机别那么痴迷啊,快把口水揩干,小心烧坏手机!
48、如果你爱我,就好好对我。如果你从来就没爱过我,讲清楚,我能理解。如果你非要反问我是否也爱你,那我可以告诉你,其实…我也没爱过你!
49、知道吗?你太气人了,今晚我要拿根绳子,绑住你手脚,令你一动不能动,拿块黑布蒙住你双眼,令你啥也看不见,然后恶狠狠地对你说:瞎想啥,还不睡!
50、昨日听你打电话,呱呱达达像青蛙,哼哼唧唧像猪跑,噼噼啪啪像猫跳,吭吭哧哧像牛喘,婆婆妈妈像鸡叫,快快乐乐像报喜鸟。希望你周末开心大笑!
51、请你把九匹马平均放到十个马圈里,并让每个马圈里马的数目都相同,怎么分?答案把九匹马放到一个马圈里,然后在这个马圈外再套九个马圈!
52、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
53、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。
54、你知道天是怎么蓝的吗?那是我画的;你知道钱是怎么来的吗?那是我印的;你知道牛是怎么飞的吗?那是我吹的;你知道猪是怎么死的吗?短信气的!
55、你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了,经过慎重考虑我决定还是告诉你吧,我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
56、也许,你还没发觉。你快乐,我才会快乐;你难过,我心里也不好过。如你冷落了我,我会自甘堕落!我是个老实人,不会说骗人的话,只这句除外,哈哈!
57、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
58、现在请摸摸脸,对镜顾盼笑一笑,如果肤色粉红、脸上的绒毛鲜嫩柔软,那么说明很健康。好了这次我们的《养猪知识讲座》就到这里!
59、医生:告诉你一个坏消息和一个好消息。病人:什么坏消息?医生:我们得截去你的双脚。病人:那好消息呢?医生:对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
60、漂亮的不下厨房,下厨房的不时尚,时尚的乱花钱,不花钱的没女人味,有女人味的老操心,不操心的也实在是没法看了,所以还是选择光棍吧,还有咱自己的节日!
61、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
62、方便,最重要的你知道是什么吗?”小鸡蛋傲慢的说:“是啥?”小鸡鸡说:“是,你懂得看短信和发信息!”哈哈,笑了吗?笑了就转发,人生乐开花!
63、月亮不会惧怕夜的黑暗而退缩,太阳不会畏怯世界的冷漠而隐藏,河流不会因为山的无动于衷而停止流动,猩猩不会因为笨而放弃…看短信!
64、手机响一声,是我想跟你聊天;响两声,是我想约你见面;响三声,是我想请你吃饭;响四声,是我想费你点钱;响五声,是我在帮你放电,哈哈,关机了吧。
65、花儿再红也需树叶的绿,鸟的翅膀再有力也要借助空气,牙齿再白也需唇齿相依,哪怕鲜花插在牛粪上也在所不惜。我说,没你当肥料,我的花草怎么活下去?
66、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
67、愚人节,听说由于你长得像外星人,被当成外星人通缉了,不知真假,到现在也不敢相信,长得丑又不是你的错,更何况穿个衣服也是猪头,怎么会像外星人!哈哈,逗你一下,愚人节快乐!
68、愁啊!又被一难题困住了。愁得我这几天茶不思饭不想的。我说,你就给帮下忙吧。看看这是啥意思“猪好是就读来过倒。”
69、小时侯有点痴呆,听大人说蚯蚓被切成两半还可以活,并且会变成两条蚯蚓,结果一下午切了多只,全死了,因为我是从中间竖着切的。
70、鸡是用做下蛋的,牛是有活就干的,猫是挨家混饭的,羊是将来烤串的,狗是让人来惯的,你是等着出圈的。
71、巡警:这里不许钓鱼。钓者:我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。巡警:那末,把蚯蚓给我看。钓者:你看!巡警:不行裸体游,该罚钱。
72、小时候你很美,穿着裤衩流着口水,小伙伴都挨过你的黑风腿,长大后你很美,黑着眼圈打着瞌睡,同事们都听过你的呼噜雷,发条短信送赞美,工作时间别瞌睡,努力工作升值你的美!
73、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种思念叫做望眼欲穿,有一种白痴会把短信看完!
74、如果你一只耳朵发烧,那是因为我在想念你;如果你俩只耳朵发烧,那是因为大家都在想念你;如果你的整个脑袋都发烧,那是因为你感冒了,快吃药吧!
75、没有人会对快乐无动“愚”衷,没有“人”会对幸福拒之千里,没有人会在这个大的“节”日里不被愚弄,愚人节快乐。

五:[短信整人]搞笑的整人句子

1、一二三四五六七,妈妈带你去买糖吃,什么糖,奶糖,什么奶,牛奶,什么牛,水牛,什么水,清水,什么清,青蛙,什么挖,挖你的脑袋做西瓜!
2、法官怒斥被告:“我担任这个地方法院的法官以来,已经在法庭上见过你七次,难道你不觉得羞涩吗?“被告:“你不能升官,可不是我的过错。
3、这世上最悲情的故事,不是情人节没人表白,也不是愚人节没人表白,而是终于有人向你表白,你却过上了清明节。
4、我想请客,单独请你,但又不知道该请你吃饭还是请你喝酒好,我抛硬币决定吧,正面就请吃饭,反面就请喝酒,结果是…硬币抛丢了!唉,以后再说吧!
5、现在这个社会竞争大,人人都忙得跟陀螺似的停不下来,有压力和不满是正常的,为了让你发泄压力,我豁出去了,来吧!发泄吧!用你的钱狠狠地砸我吧!
6、要想生活妙,快乐我支招;向快乐招手,对幸福哈腰;向健康致意,对吉祥微笑;同奋斗点头,朝梦想拥抱;祝福若报到,感激我到老;一生一世谢谢我吧!
7、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
8、故事的结局,王子没有和公主在一起,公主也没有选择骑士,王子也没有爱上农户家的女儿。反正,王子和骑士相爱了,公主在被女巫用真爱之吻亲醒后娶了农场主的女儿。这是女巫最后的魔咒。
9、能拥有你,我有了自豪感;拥有你,我有了成就感;拥有你,我有了安全感;有你在身边,哪怕风雨再大,我也不再害怕,我要对你说:谢谢你,人民币!
10、唐僧:我想喝酒,谁去问酒吧怎么走?八戒随口说:师父您老土啦!现在都用WindowsXP了,谁还用WIN98?
11、你此生存活的意义是:吃饱饭睡好觉;你此生的遗憾是:没有把身体赘肉减掉;你此生最大的贡献是:年夜餐桌少不了你炖粉条!人类会永远感激你的!
12、茶,要喝浓的直到芳香尤在;路,要走难的直到苦尽甘来;人,要感情深的直到下辈子还能爱;猪蹄,要新鲜的!哎!拿手机的这只就不赖。
13、半夜三更,厕所无灯;你去解手,掉进茅坑;与蛆搏斗,与屎竞争;无人救你,壮烈牺牲;生得伟大,死得无声;为纪念你,厕所安灯!
14、今天愚人节,你可要当心;朋友有坏心,整你当开心;有人发好心,别当做真心;时时要留心,刻刻要小心;送你一份关心,愿你今天安心。祝愚人节快乐顺心!
15、有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
16、别和我装你活的精彩过的幸福,也别祝我幸福,你有那资格吗?
17、你长的很爱国很敬业很有骨气,你从来都不会在背后说别人坏话,不会陷害别人,你是全世界最不龌龊的人,你品德高尚,你从不会倒打别人一耙,你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
18、祝你美貌如花,心情乐开花,天天有人送花,时时有钱花,生活处处有鲜花,在人海中你就是一朵奇葩花,最后我想说一句,你真…花!
19、每隔十分钟给公司每一个人发一封电子邮件,告诉他们你现在正在做什么,比如说,“我正在卫生间,如果你需要我,请不要客气。”
20、事业不会缘木求“愚”,爱情从不“愚”目混珠,经常坐收“愚”翁之利,财源滚滚年年有“愚”,好运天天都有结“愚”。祝:愚人节快乐!
21、我很佩服你的执着,明知道我不喜欢你,你还是不放弃追求我,昨晚你又对我唱歌还偷吻我,面对你这样的厚爱,我只能说:我发誓,我恨你一万年!死蚊子!
22、今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去!
23、和你在一起会很快乐,你是我的开心果。每次走近你,我都有种心动的感觉,今晚也不例外。经过一番等待终于见到你,我想大声说:我爱你电脑!
24、小心点,小心点,此事天知地知你知我知,千万不要说出去。昨晚送你的红包收到了吧?没有?不会吧,我派了那么多蚊子过来向你问好呢。夏日快乐!
25、恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
26、在人生的旅途上,你有时候看不到我在你身后,不是我把你遗忘,也不是让你一个人去走,而是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时,我就跑上去…踩两脚
27、看上公司一姑娘,遂让部门小妹去打探消息,结果晚上吃完饭小妹悄悄告诉我一条打探来的消息,曰:她这两天她来例假了。我说妹子,这就是你打探来的消息么,咱节操呢!
28、最简单的长寿秘决–保持呼吸,不要断气。
29、紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
30、将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!
31、你长得真俊俏,鼻子又挺又高,眼大而有神,眉毛粗犷似大刀,左脸像刘德华,右脸像张学友,你每个器官分开看都迷死女人,它们组合起来就能…辟邪!
32、对面的MM看过来,看过来,看过来,我发的短信很精彩,请不要假装不理不睬;对面的MM回电话,回电话,回电话,不要被我的声音吓坏,其实我很和蔼。
33、你有权保持缄默,但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证,它会成为日后我向你索取大餐的凭证,不要吝啬你的手指,为了我们的友谊,请多多回短信!
34、老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”大雄:“0元。”老师:“你根本不懂数学!”大雄:“你根本不懂胖虎!”
35、大海上有一艘很大的舰艇,它本来的定员是60人,结果,只载了59个人,它居然就沉进海里了!这是为什么?答案:这是一艘潜水艇。
36、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
37、再看到有人放长腿美照说自己好胖的时候,我一定要去留一句“真的诶!”这时候她忍着心中的怒火回我“是吧!我就说胖死了他们还说不胖!呜呜!”然后我一定要说“亲,他们都瞎了,你看你都肥成什么样了我滴乖乖。”
38、早上你的欢声笑语,在我耳旁回荡;中午你的活泼好动,在我脑海浮现;晚上你依稀的容颜,进入我的梦境……于是我在尖叫中惊醒!下次来打扮的漂亮点!
39、大学时年轻老师多,监考没意思,就看女生。一女生妖艳,全楼年轻老师都借故来看了一圈,可怜那女孩,纸条一个没拿出来,只好补考,又被老师参观一回。
40、自打与你失去联系那天起,我就天天牵挂着你,到处寻找你的下落,也许你不知道我有多着急,但是,我依然不会放弃,因为——猪肉涨价了,你升值啦!
41、花儿再红也需树叶的绿,鸟的翅膀再有力也要借助空气,牙齿再白也需唇齿相依,哪怕鲜花插在牛粪上也在所不惜。我说,没你当肥料,我的花草怎么活下去?
42、说时迟,那时快,只见我拇指一动,一条短信以超越小李飞刀一万倍的速度飞向你的手机,呈现在你的面前,你立刻多云转晴,满面笑容!
43、每年这一天,吹牛不用上税,说谎不怕狼追,整人不用开会,表情不怕铺张,说谎言没人理会,说真话合法防卫,不是痴心无悔,就是自我沉醉!愚人节快乐!
44、通知:月号凡是在我朋友圈微博秀恩爱的,我会将照片保存。一旦你的结婚对象更换,本人将会打印照片,放入礼金中,特此通知,望自重。
45、坐我后面那男生,说话有点娘娘腔,我就骂他是半雌雄,然后他很气愤地来了一句:“我不是半雌雄,我是全雌雄。”周围一片缄默,然后全体大笑。
46、你现在快点看CCTV1,美国白宫被炸了,整栋楼塌了,警方已封锁整个华盛顿,19人死亡,32受伤,11人失踪,1人受骗。
47、高山一枝梅,到底你爱谁?我要跟你处,谁也挡不住!处了我就黄,我就这么狂。黄了我再处,我就这么酷!
48、你对我真的很好,把我当亲兄弟一样对待,对我的照顾真是无微不至,我要好好报答你。这不,我正吃红烧肘子呢,你快过来,快,过来帮我洗碗吧!
49、别人说你笨手笨脚的,我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的,我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍,我知道大智若愚就是你的法宝!
50、学语文就是为了发短信;学数学就是为了数钞票;学英语就是为了装洋气;学物理就是为了制造原子弹;学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你!
51、我明白,发给你的每条短信都让你刻骨铭心!我了解,写给你的每个字都让你废寝忘食!但我想知道,欠我的那顿饭,你啥时候请?
52、靠不住的男人特征:看见老婆萎靡不振,看见美女精神百倍。看见领导哈腰不停,看见下属斥责批评。看见欠条无踪无影,看见金钱随叫随停。
53、这几天,我总是特别地想念你。白天,你的身影占据我的脑海;晚上,你出现在我的梦里。我想我是时候去找你了,我真的很想你…烤鸭!
54、我每天起早贪黑地工作都是为了你,我满脑子想的都是你,我无法想象没有你的日子将会变成什么样,我就连做梦想的都是怎么才能得到你,可爱的人民币!
55、一个伸手不见五指的黑夜里,一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你!第二天警察把他捉拿归案,可是这该死的家伙的罪名竟然是:私宰生猪。
56、人活着真累,站着直想睡,上车得排队,吃饭没香味,喝酒还易醉,上班特疲惫,唉,就连给小狗发个短信还得收费。
57、稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒淇,三只老鼠拍电视,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息。
58、我需要你时,你要马上出现。我不需要你时,你要等着我需要你。
59、月亮不会惧怕夜的黑暗而退缩,太阳不会畏怯世界的冷漠而隐藏,河流不会因为山的无动于衷而停止流动,猩猩不会因为笨而放弃…看短信!
60、当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时你便可以发泄自己,高声吼首:我杀笔,我杀笔,我杀笔了!
61、因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!
62、紧急通知:立冬时节手机病毒泛滥,建议你做好防范于未然的工作,可以每日将您的手机放入清水中冲洗片刻,保证你的手机不会得病毒,而是病瘫了。
63、别在分手的时候和我说:“其实你很好”死,那你还甩我?
64、人活一世,珍惜自己所拥有的,佛说,苦非苦,乐非乐,只是一时的执念而已。执于一念,将受困于一念;一念放下,会自在于心间。物随心转,境由心造,烦恼皆由心生。无论何时何地,都要拥有一颗安闲自在的心,保持豁达的心态,不让自己活得累。
65、医生:“喂!快醒醒!”病人:“什吗事?”医生:“时间到了,该服安眠药了。”病人:“啊,我差点忘了。”说爱你一万年,太夸张不真实,但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒,太奢侈不敢想,但和你相守到老是我的愿望,我爱你,人民币!
66、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
67、您的话费余额不足,请照提示进行充值:将一张百元人民币烧成灰烬,打开手机后盖,将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作!
68、愚人节了,给大家提醒三点:一是说谎仅限于中午点前,而且下午要赶紧解释清楚;二是不能以他人的生命和健康开玩笑,否则会给自己招致不幸;三是说过的谎一年内都不会实现,比如你说“我找到对象啦!”,能爽那么一会儿,但又得单身一年。
69、昨天你去山上玩,结果碰一野猪要吃你,在这千钧一发之时,你大喊:妈妈。野猪一愣:娃呀,以后别乱跑了,你瞧瞧,几天不见都瘦成这个样子了!
70、稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!
71、美女人人想追,但不是所以的美女都可以追,不然你也不会因追美女而落得被贬下凡错投猪胎了,是吧八戒?
72、从小上帝就宠爱你,让你在简单的岁月里,过着简单的生活,品味简单的快乐,享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢!
73、我喜欢在宁静的冬夜里思念你,在大雪纷纷的时候默默为你祈祷,喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起,然后我塞一把雪进你的领口里,小样,冷不死你!
74、也许,你还没发觉。你快乐,我才会快乐;你难过,我心里也不好过。如你冷落了我,我会自甘堕落!我是个老实人,不会说骗人的话,只这句除外,哈哈!
75、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。
76、某烟鬼上太空体验生活,他带了50公斤的香烟。一年后回到地球,一脸枯黄,愤愤不平的说:他妈的,忘了带打火机!
77、等我发了,坚决不多买房,让地产商没钱赚;等我发了,坚决不乱吃东西,除非还有放心食品;等我发了,你也别找我了,我会移民火星,地球污染太严重了!
78、别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
79、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
80、夏日周末,酷暑炎热,骄阳似火,我很想你。一想你就浑身燥热,一燥热就特别想和你见面,一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池!
81、小鸡鸡和小鸡蛋互诉衷肠,小鸡蛋问小鸡鸡:“你崇拜我吗?”小鸡鸡脸害羞的像一个红苹果说道:“嗯,我好崇拜你的,你不仅可以变幻各种颜色,而且那么有营养供人类享受,携带起来也
82、父亲问儿子在写什么。儿子说:“我在给奶奶写信。”父亲笑着说:“你还不会写字,怎么写信啊?”儿子说:“没事,反正奶奶不识字。”
83、坏人做一件好事叫回头是岸,好人做一件坏事叫临天亮尿床。
84、你你你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!
85、好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……
86、通告:愚人节来临,月日您收到的短信均为假的,意思正好截然相反,敬请留意。以下是第一条:您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众帅情人!
87、我对你的情,像海一样深;我对你的爱,像海浪一样激涌;我对你的崇拜,犹如滔滔江水绵绵不绝,我对你深邃的感情汇成一句话:翻滚吧!牛宝儿!多日不见,心中甚是想念,故发来短信问候,以一解思念之情,你收到后不请我吃饭就是小气,你不理睬我,那我就是天津有名的狗不理包子!哼,你看着办!
88、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩:“当然能!我们都不是一两岁的人了!”
89、读书住校,刚老爸打电话来,叫我抓紧时间回家,说家里的哈士奇快死了,我一听都快哭出来了,问是怎么回事。老爸接着说:“我跟二哈说你妈已经把你卖掉了,现在这二货已绝食三天了……”
90、经过一段时间统计,本公司得到如下信息,因为您的手机消化不良,本公司将取消您的手机使用权。请您与WC联系,以保证您手机的正常使用。
91、和你在一起只是我不想给任何人机会!
92、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
93、经过我一番查经引典,并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等,结合我做的实验,我终于找到了一个避暑方法,那就是:哪凉快哪呆着去!
94、耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧。
95、楼下卖场摆摊卖首饰,宣传词说,“母亲身上光秃秃,你们不惭愧么?”
96、儿童节的前一天,晚上我们几个女生在宿舍聊天,一同学发牢骚:“你说咱们三八也不休,五四也不休,六一还不休,我们到底算什么啊?”大家愤愤不平着……这时,角落里悠悠地传来一句:“咱们清明不是休了么……”
97、你长得帅气大方,你谈吐优雅,你是人群中的佼佼者,你是群众当中的万人迷,今天是愚人节,不管怎么说谎,上天都会原谅我的,呵呵,愿你愚人节快乐。
98、前几天大四毕业了,有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单,写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。
99、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是别瞎想了,下雨了!
100、没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!

六:[短信整人]搞笑整人句子

1、不论天涯海角,只要你需要我的时候,我就会“飞”回你的身边。
2、出门在外,老婆有交待,坐车莫坐第一排,菜夹不到站起来,喝酒别把胃喝坏,路边野花不要采,情人莫带屋里来。
3、我听说你那型号的手机辐射特大,刚要通知你,想起对智商低于20的人不起作用。你尽管继续用吧!所以,恭喜你你不用有任何的担心了。
4、最快的脚步不是跨越,而是继续;最慢的步伐不是缓慢,而是徘徊;最好的道路不是大道,而是坦荡;最险的道路不是陡坡,而是陷阱;最大的幸福不是得到,而是拥有;最好的财富不是金钱,而是健康;最棒的祝福不是将来,而是现在。
5、蜜蜂和蝴蝶相遇了,蝴蝶说:“你真小气,满肚子的甜言蜜语也不讲给我听!”蜜蜂说:“你更小气,头上两根天线也不给我发个短信!”
6、对你,我已经无条件投降了,你就签下爱情合约吧。
7、老公老公我爱你,我不打你,我不骂你,我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
8、邻居是一个美女姐姐,我心动但没敢行动。爸爸知道后,说:“孬种,我像你这么大的时候,肯定直接去亲她几口,她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神,老爸继续说道:“因为我像你这么大时,她也才1岁。”
9、你有没有在去年今日收到一条短信,让你记忆犹新?假如你收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上把手机丢进水中泡一天。
10、兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。
11、没有你的天空不蓝,少了你的地球不转;你是我们的骄傲,是你让这节日更加美满;此时此刻我向你发来贺电,祝你在你的节日里笑的灿烂;愚人节快乐!
12、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房,她一把抓住我的手说:“天哪,这是真的吗?老公,我好激动。”说实话我也很激动,毕竟这是我第一次骗人。
13、在学校排队打热水,前面一个柔弱妹纸,好不容易轮到她,她的保温壶盖子扭不开了,回头向后面的男生柔情一笑,“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句:那你站边上先扭着,让我先打了……
14、找男朋友,要求不要太多了,又帅又有车的,那是象棋。有钱又有房的,那是银行。有责任心又有正义感的,那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的,那是在银行里下象棋的奥特曼……
15、小时候跟妈妈去洗澡,总去女澡堂,记得曾经问过那里搞卫生的阿姨,我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说,等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白,多年以后,我才恍然大悟,这位大妈是搞哲学的么?
16、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!
17、将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉3元钱!
18、听说你最近在悟道,并在有幸得到一个得道高僧的指点后,你的道法有了质的飞跃,你师父也很喜欢你,因此老人还赐给你一个法号叫:悟(无)德!是吗?
19、由明天开始,市政府决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!
20、回忆在岁月的痕迹里,沉淀出好看的样子。
21、给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他问题他只会回答没有,这个故事你听过吗?
22、上辈子有没有爱你,我不知道,我也不敢保证下辈子还爱你,但我向你发誓今生今世我永远爱你!真的!如果我的生活缺少你,我真的活不下去了…米饭!
23、白天我得好好休息,因为晚上我还要睡觉!
24、二沙岛地价很贵,我咬咬牙,终于做出了一个决定在这里支一个帐篷。
25、心儿美了,下雪了;心儿动了,起风了;心儿暖了,日出了;心儿激动了,下水了。什么水?口水。我说看手机别那么痴迷啊,快把口水揩干,小心烧坏手机!
26、我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!
27、动物打扮心得。蝴蝶:天生丽质难自弃。刺猬:不用

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